Как избавиться от привычки обижаться

обида 3Если ты уверенный в себе человек, то ты не обижаешься на то, что другой говорит или делает совсем не то, что хотелось бы тебе.

А если ты часто и даже слишком часто обижаешься?

Да, наверное, ты просто неуверенный в себе человек и…

Что с этим делать? Как избавиться от этого?

Давай разберёмся прямо по шагам, ведь это упрощает дело.

Если ты готов признать и принять, что, во-первых, ты неуверенный в себе человек, т.е. твоя самооценка весьма занижена, и поэтому ты обижаешься на других, и, во-вторых, что это ТВОЯ проблема, и дело совсем не в поведении другого человека, не в том, например, уважает он твоё мнение или нет, а в твоем восприятии, только с этого момента ты можешь начать в себе процесс изменения своего реагирования в общении.

Первый шаг к избавлению от привычки обижаться: признание, что эта привычка – твоя проблема. И поведение других людей не является причиной твоей обиды (и её причины – твоей неуверенности в себе).

Второй шаг: нужно ясно представить себе своё желаемое самовосприятие, т.е. нарисовать в своём воображении человека, уверенного в себе на все сто. Представь, как он говорит, как молчит, как смотрит, двигается. Ты можешь выбрать свой собственный самый эффективный метод представить такого человека, весь облик которого говорит о его уверенности в себе.

Можешь вспомнить какой-либо свой успех в прошлом, как у тебя что-то получилось, и ты был доволен собой. Вспомни, как легко и уверенно ты чувствовал себя, как был наполнен радостью и верой в себя. Или представь, с какой могучей уверенностью идёт по тропе слон. Оно просто идёт на водопой. А за ним идёт целая вереница величественных африканских гигантов. И никто не сможет помешать им идти спокойно и величественно туда, куда их ведёт их вожак. Или вспомни киногероя, который тебе понравился своим обаянием, оптимизмом, силой духа, уверенностью в себе…

Представь, что ты можешь в своей жизни реагировать так, как будто ты уже имеешь эти привлекательные для тебя свойства.

Третий шаг: Попробуй начать играть эту роль, то есть говорить и действовать с позиции своего нового уверенного в себе «Я».
Сначала тебе нужно потренироваться в проживании этой роли. Отреагируй по-новому те жизненные ситуации в прошлом, когда ты обижался на слова или действия других людей. Особенно твоих близких.

Придумай реплики своей роли и запиши их, чтобы запомнить получше, а затем попробуй проиграть перед зеркалом или на видеокамеру. Так у тебя появится навык видеть, понимать и реагировать в этих ситуациях иначе, не так, как это было раньше.

Суть этой жизненной позиции наилучшим образом выражает установка:
спокойствие 2«Я невозмутимо спокойно воспринимаю слова и действия других людей, позволяя им думать, говорить и делать то, что они могут думать, говорить и делать. Каждый человек отвечает за себя сам. А я отвечаю только за себя. И потому я никого не оцениваю. Они говорят то, что говорят, и делают то, что делают. Это – их выбор. Это не хорошо и не плохо. Так есть».

Эта позиция и это самовосприятие исходит из того, ты отвечаешь только за себя, и ты вовсе не обязан никого оценивать.
Каждый живёт так, как умеет. И говорит то, что может, потому что у него есть свои внутренние основания говорить или действовать так, как он говорит или действует. И это к тебе не имеет никакого отношения. У тебя всего лишь была привычка ОЖИДАТЬ, что человек скажет или сделает то, что ты хочешь. Это надо тебе, а не ему.

С какой стати он должен говорить то, что ты ожидаешь от него? Или делать то, что ты ожидаешь, чтобы он сделал?

Это большое заблуждение и совершенно невзрослое представление, что другой человек должен быть таким, как ты.
И хотеть того же, что хочешь ты, и думать так же, как думаешь ты. И уметь то же, что умеешь ты…

Тут можно долго продолжать, но суть проста: ты принимаешь решение позволить другому быть другим. Без каких либо ожиданий воспринимать его просто другим со своими проблемами, слабостями и заморочками. Без каких-либо оценок вроде «правильный-неправильный», «уважает-не уважает» «хороший-плохой», «справедливый-несправедливый», «умный-дурак» и т.п.

Четвёртый шаг: теперь начни внимательно наблюдать за собой, стараясь в текущих жизненных ситуациях общения реагировать из своей новой роли, стараясь соответствовать своей установке своими словами и действиями, а главное, своим интерпретированием поведения партнёра по общению. Не позволяй себе соскальзывать в привычную колею оценочного восприятия, избегай привычку критиковать, осуждать, быть недовольным от того, что человек говорит и как.
Что есть – то есть. И ничего более. Он говорит то, что может сказать в данной ситуации на своём уровне сознания. И всё.

Есть только факты. И нужно учиться воспринимать только факты и ничего не домысливать, никаких обидных для своей самооценки интерпретаций.

Даже если человек напрямую негативно оценивает тебя, критикует твои мысли или поступки, ты воспринимаешь это как его представление о твоих мыслях или действиях, но это не имеет отношения к тебе.

Это не ты, а его представления.
Мало ли какие представления могут быть у людей!

Это их представления. И ничего более. А твоё собственное восприятие себя?

Вот этим требуется заняться отдельно. Это очень важно. Так как причина обидчивости – заниженная самооценка. Твоя нелюбовь к себе. Или по-другому: твое внутреннее собственное недовольство самим собой.

Пятый шаг: создание адекватно высокой самооценки.
самооценка 4Нужно понимать, что изначально, до всяческой психологической работы над собой, нашу самооценку формируют родители. Если ты воспитывался у критикующей и властной матери, тут уж ничего иного ждать не приходится: низкая самооценка тебе обеспечена только этим фактом.

Если у отца были проблемы с алкоголем и вообще, если он был человеком, замороченным своими проблемами, невнимательным к своему ребёнку, не поддерживающим, скупым на похвалу, то вот этот факт также формирует у ребёнка низкую самооценку.

Если в твоей родительской семье были в норме скандалы, ссоры, родители обижалась и были недовольны друг другом, у твоей неуверенности в себе есть глубокие основания.

И теперь нужно оставить свои детские фиксации в покое, не нужно на них зацикливаться, достаточно просто понимать, что концепцию своего «Я» ты не выбирал, она тебе навязана твоей родительской семьёй. А лучше записать в новой тетради на первой странице: Образ моего подлинного и гармоничного «Я». И ниже записать те качества (черты личности), которые ты хотел бы в себе воспитать (натренировать или выстроить, как кому нравится).

Потому что уверенность в себе невозможно воспитать, если у тебя нет жизненной цели, и ты не воспитываешь в себе целеустремленность. Если ты не тренируешь в себе навыки управления своими эмоциями. Значит, к тому же ты воспитываешь в себе самообладание.

Что ещё нужно для формирования адекватно высокой самооценки? Ответственность, т.е. навык делать осознанный выбор, и настойчивость, принятое решение доводить до конца. Уважение. К себе самому и к другим людям. Это позволит тебе принимать себя и других без осуждения или иллюзорных ожиданий. Благодарность. Это воспитает твоё великодушие, без которого очень трудно удержаться от желания поделить людей на «своих» и «чужих», «правильных» и «неправильных».

с высоты твоей новой свободыРазвитие личности расширяет умственный горизонт. И делает тебя по-настоящему независимым от оценок и мнений других людей.

Это по-настоящему полезная и довольно увлекательная работа. Она займёт немало времени и сил, не верь тем, кто говорит, что можно от обидчивости избавиться за неделю. Это не так. Однако это посильно для любого человека, которому не всё равно, как прожить свою жизнь.

Литературы в Интернете на эту тему очень и очень много. Так что можно решать эту проблему и самостоятельно. Конечно, более эффективно и быстро эта работа даёт результаты, если ты обратишься к психологу, и он поможет тебе наилучшим образом её осуществить с учётом твоих индивидуальных особенностей и твоей конкретной жизненной ситуации.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *