Семья

                                   СЕРГЕЙ  ВИКТОРОВИЧ  ЭКХАРТ

СЕМЕЙНЫЙ  ПСИХОЛОГ, КОГНИТИВНО-ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ

 

ВЫ  МОЖЕТЕ  СВЯЗАТЬСЯ  СО  МНОЙ  СЕЙЧАС

по тел. +7 909 185 20 35

                                    КОНСУЛЬТАЦИИ  ПО  ВИДЕОСВЯЗИ

                            VIBER, WhatsApp  по тел. +7 912 990 43 43

                                                 SKYPE: philosopher052

                                                          НАПИСАТЬ

e-mail: philosopher05@mail.ru

Vk: https://vk.com/id418435922

 

ОТНОШЕНИЯ  С  РЕБЁНКОМ

КАК  ПРИУЧИТЬ  РЕБЁНКА  СЛУШАТЬ  ВАС

У варазвитие способностей 3ших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными. В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

ЧТО  ИЗМЕНИЛОСЬ  И  ЧТО  НЕЗЫБЛЕМО  В  ЖИЗНИ

проблемаПоявились новые модели телефонов. Ноутбуки. Планшеты. Мерзость на телешоу по первым каналам. Гостевые браки.  Засилье полуголых девушек в инстаграмме. Компьютерные игры, что бы я ни искал в Интернете. Тошнотворное  словоблудие.  Без Интернета никуда… но вся информация зацеплена и густо завалена рекламой всего ненужного.

Нужного днём с огнём не сыскать. Группы юных самоубийц в соцсетях.  На всех телеканалах только про еду, секс и как заработать миллион, как выйти замуж за миллионера, как стать наложницей миллионера. Вообще, как заработать, выиграть или украсть много денег — это стало первой и самой главной темой. В кино и ток-шоу, на форумах…
Да, новым это желание не является, новым является накал этих желаний, затмевающий все остальные желания. Это видно по тому, какие психологические тренинги размещаются на топовых местах в яндексе. Невозможность что-либо планировать более, чем на год.
Оказывается, можно жить день за днём. Не заморачивайся, получай удовольствие от того, что есть. Изменить всё равно ничего нельзя. Это новое. Новое уже лет пятнадцать. Это не обсуждается…
Просто так встало. Как будто тяжёлый полированный шкаф несли, несли по узкому коридору и он застрял. И вот так и стоит. И жители протискиваются, чтобы пройти, но делают вид, что всё нормально. Меня это не касается. Тот, кто это бросил, пусть у расхлёбывает, а те люди почему-то исчезли. И вот посреди нашей жизни что-то застряло, ни туда, ни сюда.
Это – новое. Но шкаф уже местами обшарпался от бесконечных протискиваний жителей по нужде.
А что ещё незыблемо в нашей российской жизни?
Терпение жителей, с матом протискивающихся по нужде сквозь абсурд современной жизни, вот это – незыблемо.
Лень. Недовольство. Равнодушие: «моя хата с краю, ничего не знаю». Острая нехватка денег. Реклама. Это уже стало незыблемым. Скука. Ложь. Алкоголизм. Это всегда было и есть и будет.
Пофигизм на любые темы, кроме еды, секса, покупок, приколов – это незыблемо.
Дотянуть до отпуска, съездить на море, подхватить дизентерию, разослать в инстаграмм и фейсбук фотки в купальнике на фоне – это уже стало незыблемо. Не дай Бог, тьфу-тьфу-тьфу, лекарства, доктора, больница – да, это, куда деваться, это – незыблемо.
Купить машину. Поехать на шашлыки. На дачу. Боулинг. Футбол и прочие радости…ссоры, крик, ругань, алкоголизм, слёзы, корвалол — это незыблемо.

И однажды, когда наступит последний час, в тёмной комнате, один на один, вдруг вся жизнь твоя сожмётся и отлетит душа и, на некоторое время зависнув над неподвижным телом, увидит она всё, как есть. Без прикрас. И надежд. Без иллюзий и банального вранья.
И предстанет перед ней только то, что происходило в ней на самом деле. Первый вдох. Первые шаги. Первые слова. Первая дружба. Первая учительница. Первая любовь. Тревожная радость. Кем быть, куда поступать. Влюблённость. Свадьба. Беременность. Рождение ребёнка. Отчаяние. Не о чем разговаривать. Алкоголизм. Скандалы. Измены. Развод. Сплетни и интриги на работе. Усталость. Скука. Скука. Лень. Лень. Тоска. Одиночество. Поликлиника. Больница. Морг. Похороны.
Душа виновато улыбнётся и полетит назад, домой. К Богу.
Что она скажет ему? Разве за этим её отправляли с небес на землю?

Компьютерная игровая зависимость

не менее опасна,  чем наркомания

20160305_172128

Время, в которое мы живём, всё же удивительно! Наша жизнь стремительно меняется во многом… В научном познании, например, в исследовании мозга и в информационных технологиях. Почему я это поставил рядом? Поясню.

Благодаря широкому распространению компьютеров и Интернет возникла и широко разрослась индустрия компьютерных игр. Появилось новое бедствие для психики детей и подростков — игровая Интернет зависимость, вполне сопоставимое по своей разрушительной силе и по деньгам, которые крутятся в той отрасли, с наркоманией и наркоторговлей.

А развитие технологий в области медицины, в частности, новые методики исследования мозга, а именно: ЭхоЭГ (эхоэнцефалография) – ультразвуковая диагностика патологий головного мозга, РЭГ (реоэнцефалография) головного мозга,МРТ (магнитно-резонансная томография) сосудов головного мозга,МРА (магнитно-резонансная ангиография), ЭЭГ (электроэнцефалография), ПЭТ (позитронно-эмиссионная томография) — все они дают  невиданные ранее возможности исследования изучения мозга, диагностику и лечения патологий.

 Исследования мозга ведутся на всё более тонких уровнях и становятся всё боле точными и поражают воображение. Число открытий в области нейробиологии и  нейрофизиологии мозга растёт год от года. И вот об одном совершенно достоверно установленном факте я хочу вам сегодня рассказать. Потому что это затрагивает прямо или косвенно всех нас. Потому что с этим фактом нам придётся иметь дело во всё более драматических масштабах.

Учёными было установлено, что не только наркотическая зависимость необратимо изменяет структуру мозга, но так же, как и наркомания, формирует патологические изменения мозга  игровая зависимость.

Да, да, именно то, что стало так модно среди ваших детей и подростков — компьютерные игры! То, что так мощно и очень агрессивно рекламируется во всех СМИ, и то, что, прежде всего, попадает к вашим детям в их компьютеры и смартфоны через сотни тысяч сайтов, которые не оставляют ни пяди не захваченной ими территории Интернета.

В каждой квартире, в каждой семье, где есть Интернет, день и ночь работают бесчисленные  агенты влияния. Изощрённые формы влияния это рекламы даже не изучаются. А между тем, это вполне сопоставимо с тем, как если бы на ваших глазах,  в вашем собственном доме, совершенно не стесняясь и ничего не опасаясь, наркоторговцы предлагали бы дозу героина вашим детям.

Компьютерная зависимость необратимо деформирует мозговые структуры. Регулярный «уход» в виртуальную реальность приводит к тому, что возникают активные ассоциации сетей нейронных популяций, которые с какого-то момента работают, как «черная дыра», захватывая все интересы,  всю психическую активность, которая так необходима ребёнку для его обучения и социализации.

Выправить это столь же трудно, а порой и невозможно, как и в случае с наркотической зависимостью. Как и наркомания, игровая зависимость — серьёзное психическое расстройство.

Чтобы этого не произошло, родителям нужно понимать эту опасность. А также помочь и своему ребёнку это понять.  

Для того, чтобы реальная  жизнь вашего ребёнка стала яркой и захватывающе успешной, чтобы он не нуждался в искусственном «раскрашивании» своей ничем не примечательной собственной жизни.

Ребёнок нуждается в сильных и ярких эмоциях. У него есть потребность быть значимым. Чувствовать себя героем. Всё это ему легко дают виртуальные иллюзии… И он оказывается в ловушке. Ведь не нужно никаких усилий — просто мелкая моторика. И он будет сидеть и сидеть с телефоном или планшетом —  сидеть часами, забыв обо всём на свете.

игровая зависимостьКак мышка, которой вживили электрод в мозг, прямо в центр удовольствия,  нажимает и нажимает на педальку, чтобы ещё и ещё получать удовольствие, пока не погибает. Она не может остановиться. И ребёнок  оказывается не способным остановиться. С таким же сокрушительным результатом.

Все жизненные интересы блекнут, исчезают и очень скоро становятся не нужными. Школа. Общение. Творчество. Будущее. Ничего уже этого для него не существует.

И тогда родители бьют тревогу: ребёнок ничем не интересуется. Ему нужно только компьютер, чтобы играть. Но когда родители, наконец, спохватываются, уже поздно: игровая зависимость сформировалась, и уговоры и наказания теперь совершенно бесполезны. Часто в этом случае уже становится необходимой психиатрическая, и психотерапевтическая помощь.   

 Чтобы избежать зависимости от компьютерных игр, нужно помочь ребёнку проявить его пока ещё не раскрытые способности. И создать условия для их развития.  Не просто запрет компьютерных игр в Интернете, а направление его в реальную творческую деятельность. 

Одарённые дети 5Нужно помочь ему стать увлеченным и активно развивающимся человеком. И делать это нужно как можно раньше.

 Исследуйте индивидуальную одарённость вашего ребёнка, поддерживайте его социально полезные увлечения, помогайте ему развивать свои умственные и творческие способности.

И тогда он не будет стремиться в мир иллюзий.

Предлагаю присмотреться внимательнее к своему ребёнку, используя приводимые мной критерии интеллектуальной одарённости, и определить её в нём самостоятельно. А дальше нужно будет направлять его в ту деятельность, которая будет развивать его таланты и где они будут в наибольшей степени востребованы.

КРИТЕРИИ  ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ  ОДАРЕННОСТИ:

  1. Высокая познавательная активность, любознательность, высокий интерес к новому, необычному, мобильность.
  2. Быстрота и точность выполнения умственных операций
  3. Высокая (относительно возрастных возможностей) устойчивость внимания при погружении в познавательную деятельность (в области его интересов).
  4. Оперативная память — быстро запоминает услышанное или прочитанное без специальных заучиваний, не тратит много времени на повторение того, что нужно запомнить.
  5. Навыки логического мышления, хорошо рассуждает, ясно мыслит, не путается в мыслях.
  6. Раннее развитие сенсорных способностей
  7. Богатство активного словаря, развитая речь.
  8. Быстрота и оригинальность вербальных (словесных) ассоциаций.
  9. Хорошо улавливает связь между одним событием и другим, между причиной и следствием.
  10. Хорошо понимает недосказанное, догадывается о том, что часто прямо не высказывается взрослыми, но имеется в виду.
  11. Улавливает причины поступков других людей, мотивы их поведения.
  12. Выраженная установка на творческое выполнение заданий.
  13. Развитость творческого мышления и воображения.
  14. Оригинальность суждений, высокая обучаемость.
  15. Способность самому «видеть», находить проблемы и стремление их решать, активно экспериментируя.
  16. Стремление к самостоятельности.
  17. Повышенный темп умственного развития.

Одарённые дети 3

 

Если хотя бы по нескольким пунктам ваш ребёнок соответствует этому описанию, у него есть интеллектуальные способности, которые нужно проявлять и развивать.

Вы можете обратиться ко мне для уточнения индивидуальной одарённости вашего ребёнка. И я помогу вам определить, какие именно способности и позитивные психические склонности имеются у него. И далее вы будете мотивировать его, направляя в ту деятельность, которая наиболее соответствует его врождённым задаткам и способностям.

Берегите своих детей от компьютерной зависимости, как от наркомании. У каждого ребёнка есть свой набор врождённых способностей, из которых может вырасти яркий полезный для его жизни талант. Нет бесталанных детей, есть некомпетентные родители!

Компьютерную игровую зависимость, как и наркотическую, лучше предупредить, чем долго и упорно пытаться её потом вылечить.

ПРОБЛЕМЫ  СЕМЕЙНЫХ  ОТНОШЕНИЙ

Чем может быть полезен семейный психолог?

Для примера возьму одну типичную семейную проблему: ссоры в семье 3бесконечные мелкие конфликты и ссоры между мужем и женой. Причины этих ссор, если  попросить вспомнить о них, настолько ничтожны, что просто непостижимо, как из-такой ерунды люди по-настоящему отравляют друг другу жизнь и всерьёз страдают. И даже разводятся. И это происходит во многих семьях.

Почему муж с женой не могут остановиться? Почему они не могут, как разумные взрослые люди, договориться и перестать ссориться и обижать друг друга? Ведь они же добровольно решили жить вместе, у них есть общие дети, жильё, имущество, есть любовная история, которая объединила их, есть и планы на будущее, что же мешает им навести порядок в семейных отношениях?

Когда два человека живут вместе – вся их совместная жизнь является общением. И это общение может быть когда-то сотрудничеством, а когда-то и противостоянием (конфронтацией).

Конфронтация  это  — противопоставление своей позиции, своего убеждения, своей интерпретации позиции, убеждению или интерпретации другого человека. Она может стать основным шаблоном поведения в общении. Убедить другого во что бы то ни стало. Неутолимая  потребность, чтобы твою точку зрения признали неоспоримой, единственно верной. Склонность обижаться, если другой имеет свою точку зрения, по-другому интерпретирует эти же самые факты или события.   

Если у мужа и жены постоянно возникают конфликты, значит, их общение реализуется как противостояние, т.е. конфронтация. Значит, в их общении слишком много эмоций, слишком много желания, чтобы тебя и, значит, твоё мнение уважали. Чтобы ты почувствовал себя спокойным, нужно, чтобы другой выразил своё уважение тебе и, значит, твоим, суждениям.

Эти взрослые люди не могут договориться, потому что по каким-то причинам не могут принять то, что у другого может быть своё видение, своё понимание. И никто из них не хочет уступить. Это не взрослое и не разумное поведение.

Такое  эмоционально заряженное противостояние характерно между родителем и ребёнком. И чаще всего бывает так, что когда муж злится  на жену за то, что она его «пилит и пилит», он попросту «продолжает» свой годами продолжавшийся конфликт со своей критикующей и недовольной матерью. Это — «перенос». Бессознательное реагирование, где какие-либо разумные доводы бессильны. 

Бессознательное смещение восприятия самой значимой женщины для человека, его матери,  от которой в детстве очень сильно зависит самооценка у ребёнка. А между тем огорчены, разочарованы, страдают два взрослых человека. Как это возможно?

Когда жена своей излишней опекой и мелочной критичностью невольно играет роль «мамочки», то этими материнскими шаблонами своего поведения она переключает восприятие мужа, и он уже реагирует, как «ребёнок», более того, как затюканный своей матерью подросток. 

Где главенствуют сильные негативные эмоции, там уже нет настоящего момента, там продолжаются незавершённые сражения двух уязвлённых эго — Родителя и Ребёнка. И семей
ная сцена двух взрослых играется по сценарию, взятому из детства.  

Семейный психолог помогает осознать, что происходит, принять эту проблему без обвинений другой стороны, а затем обучает методам эмоционального самоуправления, чтобы перестроить сценарии общения мужа и жены.

Отношения супругов значительно улучшаются, когда каждый из них избавляется от  своих бессознательных поведенческих шаблонов, которые они усвоили  в  своём детстве, в своих родительских семьях.

Они практикуют другие, позитивные интерпретации слов и
поведения друг друга. Избавляются от привычки доказывать другому свою правоту, ожидать от другого, чтобы он говорил и действовал так и только так, как мне этого хочется.

Они укрепляют свою самооценку,что делает их более уравновешенными и поэтому более разумными людьми, то есть более осознающими, что происходит на самом деле. Они учатся уважать своего партнёра, выражать ему своё принятие и благодарность. А именно этому не могли их научить их родители, потому что именно так, в мелочных ссорах и дрязгах они жили или даже развелись у того и у другого. 


Переучивание на глубоком эмоциональном уровне, чтобы создались прочные новые установки и привычки поведения происходит в процессе взаимодействия с психологом.

И в этом громадное преимущество нашего времени. Когда ничто не фатально.

Happy family

И гармоничную семейную  жизнь можно попросту выстроить, как дом. Может, это и не будет просто, но это будет  — Дом! Комфортный, безопасный, счастливый…